PERFIDIA

Todas las mañanas nada más despertar, me gusta leer el periódico en mi iPhone y una de las noticias más impactantes que he leído en años ha sido el divorcio de Paloma Segrelles. Creo que sus cejas (que tienen personalidad propia y deberíamos incluso llamarlas de usted por el respeto que imponen) y su vestido de Missoni en un ejemplar de HOLA fue una de las portadas  que más me impactó.  Pero a lo que iba, se divorciaba porque estaba harta de que su marido tuviera doble vida, si habéis oido bien, doble vida y HARTA. Me sorprende que un manso y feo tenga doble vida sin pagar, y lo que más me sorprende es que sea infiel, con una mujer a su lado con una inmensa cuenta bancaria y un status en este país que más quisiera Tita Cervera. Lo sé, no es condicionante, pero una mujer sin recursos lo tendría más difícil para abandonar y poder decir que a los cuatro vientos a lo que se ha dedicado su marido mientras tella andaba cuidando a los hijos. Cuando alguien  dice sentirse HARTA, es sentir la de veces que tu marido se ha ido por tabaco. Una pena de verdad.

El tema infidelidades es bastante jugoso. Hay una cantidad considerable de opiniones. Siempre que pienso en este tema me viene la pregunta de: ¿Ser fiel y ser leal es lo mismo?.Yo creo que van de la mano como comprarte un traje de ZARA, nunca por separado.  Si eres infiel eres desleal, ya que estás ocultando la aventura a la segunda parte y tiene todo el derecho a elegir: si quiere aceptarlo, largarse (yo haría eso), o proponer un menage a troi…Esta opción sin duda es la peor para una persona como yo que nunca abandona ni en los momentos más intimo su cuerpo,  me pondría nervioso tener cuatro manos toqueteándolo todo a mi alrededor.

Por desgracia yo fui parte de una infidelidad. Nunca me sentiré orgulloso de una mentira que hizo daño, en el que aprendí que había que ser honesto con uno mismo y con los que te rodean y si no quieres que te hagan lo mismo, no lo hagas. El descubrimiento de todo el pastel-cornamenta fue un domingo a la hora de tomar café. Salíamos un grupo de amigos donde estábamos todos los implicados, habíamos comido ciervo y venado al jerez (no había otro plato, lo aseguro), estábamos todos relajados, creo que de mas, fue cuando mi amante empezó hablar de lo bien que se lo paso el sábado por la noche, de lo que bailó en la disco…etc.. La sorpresa es que el sábado había salido a escondidas conmigo utilizando la excusa que se encontraba mal. Las caras de los oponentes (ella y la mía) eran de asombro total, entonces empecé a darle patadas, por debajo de la mesa, cada vez mas fuertes porque no se callaba. Al final, para detener aquella escena, propia de Woody Allen, le di un puntapié, el puntapié más fuerte que he podido dar en mi vida pero él no se inmutó. Fue su mujer la que gritó, gritó tanto que todas las conversaciones que había en “El Ventorrillo” se esfumaron en un micro segundo, mirando todos a la mesa de donde provenían los alaridos.

En ese mismo instante me di cuenta que estaba siendo lo que siempre había odiado, ser “el otro” que queda muy Pantojil.  Estuve mucho tiempo siendo “aquel”, pero lo que más me pesa, es el daño gratuito durante esa tarde por ser la tercera persona del singular.

Hace ya mucho tiempo de aquello, tanto, que  no sé nada de los actores del silencio de los venados.  Mucho ha pasado desde entonces,  hubieron dos gobiernos después, creo que han rehecho sus vidas, Rodrigo Rato ha comparecido en el Congreso, ella tiene familia numerosa, John Galliano no levanta cabeza y yo tengo mi conciencia muy tranquila porque aunque esté soltero (esta palabra me pesa más que una losa de mármol de carrara), no soy infeliz ni, esto es de lo que me siento más orgulloso, hago daño a nadie queriendo a alguien.

   

LIMPIEZA, TÓNICO, HIDRATACIÓN Y THE END

Cuando un filme se acaba, empiezan a salir los créditos. Sabes que ha acabado,  bien o mal, pero que ha acabado. Te colocas bien la camisa para salir dignamente de la sala y sales de allí dispuesto a hacer otra cosa y ser el primero que cruce la puerta. Pero ¿cómo poder extrapolar eso a una vida real?. Siempre he sido muy nervioso y bastante maniático para acabar lo que tengo entre manos y empezar algo distinto, aunque he decir que puedo llevar varias conversaciones a la vez; en una finjo que la escucho y la otra finjo no escucharla (la que no tengo que escuchar suele ser la más jugosa). Cuando una relación acaba o se da por terminada,  me encantaría que apareciesen en mis retinas unos títulos, la del productor y el director ( que no fuera Almodóvar porque me haría ir de travesti fijo) al ritmo de una buena canción que provocase  ganas de mover el culo y ser el primero de salir de allí pitando.   Pensándolo , sería una buena idea, ya que pondríamos todas nuestras fuerzas en empezar, comenzar de nuevo, pero al no ver nada, te confundes, te distraes mirando al presente, sueñas con un futuro muy incierto y ,mientras, el pasado te susurra al oído, constantemente al oído albergando la esperanza que haya un giro del destino que nunca termina de llegar. Hay historias que no dejan de ser un bucle cerrado en el que todo se repite y pidiendo a gritos que alguien encienda las luces  y te ponga la palabra EXIT con un dispositivo luminoso.  

Como en una película coral, existen distintas tramas hasta que llega un punto en que  todo confluye. Extrapolando eso a  la estética, es como cuando te aplicas por la noche xhekpon y apareces al día siguiente como una bombilla con más grasa que una bujía. Sabes que no te viene bien y no tiene futuro contigo. Como la trinidad de Clinique que utilicé antes de ir a una cita con el chico más guapo de entonces. Me aplique el jabón, con energía e ímpetu, como dice en el prospecto, seguidamente junto con un disco de algodón, el tónico. Yo ahí ya notaba escozor in cressento  pero me venían las palabras de María “la negra” cuando se cortaba con la picaza,  se echaba limón y decía: “lo que escuece cura nene”.  Enfermo de piel grasa no estoy, pero yo quería un cutis  perfecto porque la cita lo merecía. Al terminar con la crema hidratante sentí el alivio de haber acabado, pero el alivio fue momentáneo porque me duró 3 minutos. Mi cara enrojeció a la velocidad de los neutrinos, los ojos se me achinaban por momentos y el picor, por antonomasia, apareció como salido del dragón Kan. Solo pude articular una palabra: URBASON.  Seguido pensé: “así no me ve nadie”.

Tuve una reacción alérgica a algún componente de dicha crema, no hizo falta ningún crédito ni ningún subtítulo. Me gustaría que todo fuese más fácil, como mi experiencia con Clinique, pero no lo es, es más complicado, más enrevesado y más mágico. Nunca sabré si hay dos oportunidades en cualquier terreno, si hay un futuro más lejos de vivir y trabajar en la Vega Baja, si alguna vez volverán las 375 especies de mariposas a mi tripa, si podré salir cargado de bolsas (llenas de ropa y cremas carísimas) del corte inglés un martes por la mañana ( un día laborable da más status) y si podré ver los créditos después de encontrarme con unos ojos que me miran y sonríen. 

Un saludo, siempre vuestro

POR QUE SI

Hay una película que me gusta ver de vez en cuando por una escena que me parece maravillosa. En dicha escena, que es bastante manida y socorrida en los ambientes cinéfilos,  el mundo se para porque el actor ha visto a la mujer de su vida.   Dicha sensación la he vivido yo, pero no en el amor que quede claro. Siento que debe ser la misma que cuando me probé unos zapatos de puntera cuadrada de piel y carísimos en 2001. Se paró el mundo, sentí como en tiempo se ralentizaba mientras sentía ese maravilloso contacto en la piel y ser padrino de la boda de una familiar, merecían unos zapatos (y esfuerzo) como aquellos.  Pero todo es efímero, como en las películas, nunca vemos más allá del enamoramiento precoz, con una buena banda sonora, y nos suprimen las escenas donde el chico por la desidia, la desgana o el aburrimiento deja a la chica. Lo mismo sufrí yo, el enamoramiento voló en el mismo instante que me resbalé cuando entre al templo con la novia, de la mano y nos caímos en medio del pasillo de la iglesia (con lleno total). Y por si quedaba algo de sentimiento, me resbalé cuando fui a comprar una cajetilla de tabaco y después, cuando bailaba un bolero con mi hermana. La moraleja de esta historia es sencilla: el enamoramiento es corto pero el desamor es largo y doloroso.

También tengo que decir que cuando algo es horrible suele caer un silencio sepulcral y tardo en reaccionar.  Son situaciones que mi mente (que ha vivido muchas creo) no puede asimilar... El otro día eche un vistazo al blog de una sillaparami… (Que nombre más largo y tedioso). Allí estaba ella, en unas fotos al lado de la piscina con un look propio para hacer un concurso de “EMPUJEN AL CARDO A LA PISCINA”. Bien mirado, sería una buena opción hacer un concurso de quien tirarías a la piscina, llena de agua solo, yo propondría a varios, primero a las políticas de mi región que están casi todas imputadas y llevan ropas horribles, sería de agradecer para gusto estético del pueblo, que por lo menos que con el dinero supuestamente apropiado, que hubieran comprado en boutiques con estilo, no en ESSERE & CIA (choni-tienda que se dedica al satén con pliegues), segundo a todos los nuevos constructores que se ha dedicado tirar todos los edificios preciosos, estilosos y de caché para hacer aberraciones, balaustradas de yeso , edificaciones propias de Babilonia en época de esplendor hace ya una montonada de años, ¡no puedo con los criminales del patrimonio!, ni con las bambas converse que me dan unas rampas que me hacen poner muecas de dolor. Por último los regateadores, no puedo con los que me marean con que rebaje el precio de una película de DVD de 1€, que si no consiguen el descuento piden regalos, ni que fuera yo la CAM en sus mejores tiempos cuando regalaba camisetas, pues eso todos a la piscina, estoy por no echar agua y ponerle lejía así tendrían un lavado mental y se pensarían mejor lo que hacen.

Y he aquí una muestra de mi barullo mental, que lo mismo te hago un discurso de la vorágine del amor y  terminó con un discurso anti políticos.  ¡Cuánta versatilidad en un mismo post! #Empresariosquebuscanuncomercialqueossaquedelaruina,  yo por si no os habéis dado cuenta, soy vuestro hombre.

Un saludo.Siempre vuestro.

MIRAR ATRAS

Una de las noticias que me han dejado perplejo es la indumentaria poligonera del equipo olímpico español, bueno me dejan perplejo muchas noticias y en estos tiempos convulsos mas, pero este blog lo tengo para comentar cosas que me proporcionan risas y alegría. La indumentaria me propone risas junto al sentimiento de vergüenza. No tenemos suficiente con el brilli brilli y el grito de guerra de “me gusta la gasolianaaaa”  de los 40 principales,  que tenemos que ver a la selección chonizada, ¡qué horror!.

Cuando yo era un adolescente y veinteañero (no hace tanto no os creáis), estaba de moda el guitarreo, el grunge, el estilo Mod y muchos más que eran ideales, o por lo menos a mi me lo parecían. Los Levis desgastados, camisetas con cardingans gruesos, pelo alborotado, es lo que más echo de menos. Ahora el estilo es parecerse a los analfabetos de Hombre y mujeres y viceversa, unas discotecas donde el chillo out (que harto estoy de esa palabra) y el Zen (me enerva esta también) se entremezclan con la odiosa y repetitiva música del DJ David Ghetta. Pero uno que ya ha visto mucho (demasiado) sabe que  esto de ponerse de moda conlleva que  algún día se pondrá demodé (lo que viene siendo el in&out del Vogue). Ansío ese día de la mismo manera que se vuelvan a llevar los pantalones de campana  que me hacían más delgado...

                                                                                                                       

Recuerdo aquellos años con nostalgia, siempre iba muy grunge, hasta que ocurrió un percance: En aquella época era católico, practicante y catequista (ahí es nada). Estaba en la puerta de San Gregorio esperando poder hablar con el párroco que  me dijo que esperara. Entonces me fui a un banco de la glorieta, mi indumentaria, como decía, era muy grunge: Levis desgastados anchos, rebeca de punto grueso, botas de Panama Jack efecto sucio (efecto solo) y un paquete de cigarrillos (en aquella época fumaba, ahora lo detesto). Tan en mi mundo estaba pensando en lo guapo que era el cantante de The lemonheads, como tendría que moverme en la pista cuando se oyera Carnival de  The cardigans y lo mala que era la hija de Rocío Dúrcal en Al salir de clase que no me di cuenta de que un homeless se sentó al momento a mi lado (su olor a vino rancio fue lo que me sacó de mi ensoñamiento). Me pidió un cigarrillo. Se lo di como buen cristiano. Aquello dio pie a una especie de amistad efímera entre los dos y me preguntó cómo me había ido el día y que si había recogido algo para ir al albergue en Elche. No sé qué  me sorprendió más, que no hubiera en Orihuela un albergue, tan católica ella,  o que me hubiese confundido con un Homeless!!!!. Sin duda, ese fue el detonante de mi cambio a estilo PP nuevas generaciones aburrido y aparqué ropa con efectos porque la gente no suele ni distinguir efectos…..ni la ironía.

Pero con todo y con eso, la etapa grunge católica la recuerdo con risas, inocencia y una mata de pelo que siempre quedará en mi memoria.

 Dios tenga en su gloria a esa mata. 

FINAL FELIZ

Aunque parezca mentira, tengo una vida amorosa aburridísima, llena de desencuentros e ilusiones nada reales. Parte de culpa la tiene mi enfermiza adicción de películas bobas donde el amor siempre triunfa, capitaneada por la asquerosa Sandra bullock. Sí, la odio con todas mis fuerzas. Sandra sale en una vía de tren, vestida de H&M, y se le aparece el amor de su vida: hombre guapo, atlético, con estudios universitarios, rico, amable y atento. Dichos atributos han estado en mi vida sentimental, pero no aglutinados en una misma persona, ya hubiera querido yo.

 ¿Por qué me creeré que se puede extrapolar en mí las pelis de la odiosa Sandra?

Siempre he estado alerta a la hora de encontrar a mi media naranja y de las rebajas de Maison Martin Margiela. Veo señales pero casi siempre son equivocadas, recuerdo una muy impactante, era por medio de una página de contactos(Utilizo todos los medios posibles), un chico Holandés Judío con una foto en un barco, muy estilo Chanel Allure Sport, Perfume que utilicé hasta que un micro amor de esa época me la copio, odio eso. Volviendo al tema, en la foto era guapísimo, con un cuerpo de modelo espectacular, además se le notaba que nadaba en la abundancia, vamos, el típico que se enamora de Sandra, pero este era mejor …¡¡¡¡ ya que se interesaba por mí!!!! Decidimos quedar, el pueblo: Rojales, vinieron dudas a mi cabeza pero las disipe al ver la foto con los cabos marineros…¡¡¡que manos más bonitas!!!... llego el día,una hora antes delo citado, estaba esperándolo, mi imaginación al verme con la kipá, tocando la puerta de la sinagoga como Charlotte, quitándome el ordinario Pérez para llamarme Antonio Van der Vaart…¡¡¡que ilusión!!! Que ansiedad, mi vida cambiaba. Toda esta ilusión-ansiedad se disipó de un plumazo cuando apareció la versión Pantoja de Puerto Rico (con una bandolera de cebra de imitación a la altura de la rodilla) doblar la esquina y acercarse a mí. Tragué saliva  y entonces pensé que Pérez no está tan mal, la Kipá me hace la cara redonda y el holandés era tremendamente fotogénico. Me tome una café con hielo con el en un bar en dicho pueblo, donde hablábamos banalidades como el tiempo que hace, es ideal en España, etc.  Antes de que se pensara que me interesaba algo, hice el toque de emergencia a mi buena amiga Alicia que siempre me salva de estas situaciones tan embarazosas. Gracias Alicia por salvarme del judaísmo.

Nunca más intentare quedar por internet ya que mis quedadas siempre han sido de este tipo y me guardo muchísimas más. Aunque odie con todas mis fuerzas a Sandra, he de reconocer que me muero porque mi love forever  me recoja de un tropiezo en el puente nuevo porque un adoquín estaba suelto , chocándonos al doblar una esquina de la calle Jorge Juan (Madrid) o en una cafetería mona (en Orihuela este punto nunca pasaría).
A pesar de todo, siempre estoy expectante de lo que me pueda ocurrir referente al amor, no concibo mi vida sin ilusión, sin mariposas dentro de mi barriga (podrían haber 375 especies dentro), vamos que no cejo en el empeño en traspasar un final feliz tipo “Mientras dormías” , “Amelie”, “27 vestidos” y demás películas chorras, ya que un final feliz  de  moña-película es como un traje de cashmere de Lanvin hecho a medida, ideal e irrepetible.

Un saludo, siempre vuestro.

NO TODO VALE

Hace unos meses estuve en Madrid en un concierto privado y precioso. ¡Qué caché da eso! .A la mañana siguiente, mi querido amigo me dijo que eligiera plan (él mismo que me salvó de caerme cuando resbale  en Nochevieja) , un plan para un sábado libre, uf, un segundo…¡¡¡¡¡UN SÁBADO LIBRE!!!!! Tengo muy pocos sábados libres y ninguno en Madrid. Fue rápida mi decisión: Milla de Oro.

Allí estuve todo el día viendo escaparates, entrando a todas las boutiques de firmazas, pero puestos a sacar mi ojo crítico, tengo que decir que los maniquíes de Chanel estaban descascarillados y la tienda dark room de Abercrombie un despropósito. Cada vez me daba cuenta de la burbuja de aquel barrio, había tiendas donde todo era carísimo, creo que incluso excesivo.  Entré en Etro (parece un trabalenguas) donde me fascinó el diseño que tenía y fui viendo camisas, trajes, zapatos…etc. Pero mi momento del día llegó cuando cogí un pañuelo (extra grande) con un estampado fabuloso, un tacto de seda que daban ganas de colgárselo ahí mismo y a hablar con la lengua engatusada. Metido en el papel, mi cuerpo reaccionó de una forma sorprendente, distinta de mi corazón por cierto, al ver su precio: 890€. Del sobresalto se me escapo un pedo, pero no uno delatador, un pedete que me hizo ponerme rojo. Cada vez que pasaba el tiempo sentía que mi cuerpo había reaccionado como una protesta a semejante estupidez. Tengo un cuerpo muy comprometido con las causas justas y pasado de peso ya que estamos, pero él es muy libre de opinar y hacer lo que se le antoje, esta afirmación me puede pasar factura en el futuro.

 

Una pañoleta de seda que valga 890€ es una exageración, puedo entender un vestido, un traje que valga mucho, pero un moquero (palabra que me encanta) que solo esta ribeteado, no  y me parece un engaño tan grande como el dúo Milli Vanilli, que por cierto¿ habrán muerto?. ¿Alguien supo quién era milli y quién era Vanilli?. 

La semana pasada fue la semana de la alta costura de Paris y seguí de cerca casi todos los desfiles.  Elie Saab fue uno de mis favoritos Y Es ahí cuando entiendo que cuesten millonadas las obras de arte que pasaban por la pasarela, todo el trabajo a contrareloj de decenas de modistas, pero un trapo de seda( eso sí, precioso y suavísima al tacto) , pues no. Ahora que lo pienso,  tenía que haber sido un pedo en condiciones, para que supieran lo que pensaba al respecto. Lo que ocurre es que el vega baja Style está en toda España y comprar un paño de Etro da caché (como los conciertos privados en Madrid) y ciertas personas se inventan razones para convencerse de que necesitan dicho lienzo para sentirse realizados.

Me faltarían páginas en el blog por los descuidos y hechos vergonzantes que mi cuerpo me ha hecho pasar. Pero traicionarlo aquí,  ante vosotros, sería negar que también me cuida mucho, me dice mediante ansiedad y nauseas que dicha relación no es buena para mi, con una visión casi celestial me advirtió que dejase el mundo oscuro  procedente de Colombia y en el mismo momento que la 38 me abandonó (porque yo no la hubiese abandonado nunca), sentí que mi cuerpo me dijera  muy bajito  al oído: gracias Antonio por pensar en mi.

Un saludo siempre vuestro.

DESTINO

Cuando termino de vestirme pienso si el karma se está descojonando de mí. Ese pensamiento me llega porque, cuando acabo de calzarme y mi mente viene desde los campos elíseos hasta mi casa, a una vereda de la Vega Baja. En ese preciso instante,  me doy cuenta  que tengo que irme a trabajar a  una tienda de segunda mano, donde el único momento del día chic y elegante, es pasar por el escaparate de la tienda de mi amiga Victoria y poco más….el poco más es nada más.

A veces fantaseo pensando que trabajo en CH y estoy rodeado de las últimas colecciones de preciosas telas y clientas New rich, deseosas de  vestidos donde ponga clarito el nombre de mi jefa venezolana. Yo sé que sabría defenderme en esa atmósfera, califico el estilo New rich con su mellizo del vega baja Style, donde el color quisquilla es referente junto al satén con lentejuela, el pitillo mega ajustado de raso con textura pitón, un bolso de marca con letra extra grandes y unas maxi gafas de sol tan grandes que me recuerdan a los Búhos reales de sierra escalona. Al acabar de arreglarse los admiradores del Vega baja Style su único pensamiento es el siguiente, variando los estratos sociales, “que parezca que tenga dinero” o “que se note el dinero que tengo”, vivir en la apariencia o en la reafirmación de cara al público es cuanto menos agotador.

 Otra particularidad es el pelo de diferentes y marcados tintes en cortes de pelos futuristas.  Las mejores exponentes están trabajando para Juan Roig que te dicen eso de: “¿quiere mortadela con olivas? al tiempo que llama a Tere para Caja. Las conozco y a más de una les he vendido en mi tienda un MP3 para salir a andar con chándal de fricción  de los ochenta.

En la calle donde trabajo hay una fusión de estilos donde la comodidad es lo que prima. Dejo fuera a las mujeres árabes que se pasan el día sudando e inexplicablemente me dicen que están cómodas (veis, ¡lo predominante!). Otras,  van con delantales todo el día puestas, pero la imagen de película de Almodóvar no la coloquéis aquí, ya que hay manchas en el mandil de las que no se acuerdan ni como se hizo. Fuera  del estilo, están  todas sus vivencias y es realmente aquí cuando mi trabajo se hace más divertido y se enfrenta mi faceta de Vendedor con la de  cotilla. Soy experto en indagar, preguntar y saber las mil historias rocambolescas que pueden ocurrir en mi trozo de Lavapiés Oriolano.

No sé el tiempo que estaré en esta variopinta tienda,  ni que me deparara el  Karma, muy cafre de aquí para atrás, pero es de sobra conocida mi sonrisa al encontrarme en situaciones adversas, mi ganas de buscar lugares donde mi creatividad sea útil, donde no me quede helado al ver un ex mandatario vender su colección de plumas de cuándo firmaba contratos cuantiosos por falta de liquidez. Deseo escapar y olvidarme del  escaparate de cortinas que tengo enfrente de  texturas y colores sin el más gusto estético y la tienda de Bebe donde los productos que ofertan están “To guapoo” subrayado.

Ay Karma, no te olvides de mí ni de mis delirios de grandeza. Sé que sólo soy  un chico que nació al lado de una reguera y que aspira a pasar  de la working class,  a la class directamente.

Un saludo.Siempre vuestro

BALANZA

El amor pesa 7k y medio . Con esta tremenda frase mi antigua mejor amiga me sorprendió un martes por la mañana a primera hora. No reaccioné de momento ,  ya que estaba engullendo  dos croissant  de chocolate( cuando estoy comiendo no puedo ni pestañear) . Cuando terminé empecé a pensar en dicha afirmación. 

 La mejor sensación del mundo es estar enamorado, ser correspondido y que te venga la 38 de Purificación García . Ahora que lo pienso nunca he sentido dicha trinidad en mi. Cuando he estado enamorado no me ha entrado ni la 42 de  HYM , si he sido correspondido ,  no he estado enamorado y nunca he entrado en la 38 de Purificación García. Qué difícil es tenerlo todo.Todas las celebrities que odio-amo cuando estan sufriendo, es cuando están más delgadas  y , por  consiguiente,  más éxito tienen . No me gusta nada. Es un horror ver a Demi Moore escuálida y  ver como se la rifan por vestirla, un despropósito , pero que estilo tenía en esa  gala de los Oscars vestida de Donatella.

No digo que  Cristina Aguilera se ponga un Herve Leger,  sería   horroroso   a la vista,  pero un Valentino vaporoso y negro le quedaría de fábula. Estoy harto de ver palillos con vestidos livianos y  aperturas laterales donde asoman  patas  ortopédicas y tobillos tan finos que  son antiestéticos. Seguro que si se enamora Demi le vienen los kilos que tiene mi mejor amiga de entonces (ella rezará por que ocurra de verdad), estará fantástica pero será relegada a un segundo plano por estar  “ entradica en carnes”. Mención aparte tienen las YOYO, capitaneadas por Mariah Carey  y  seguida  de cerca Britney , chicas rebosantes de amor y desamor  que van aumentado de talla conforme se van sintiendo queridas . Rollazo vivir así . El dia transcurre con este pensamiento : No puedo comer sándwiches con nutella y patatas fritas ,no puedo comer sándwiches con nutella y patatas fritas… ¡¡¡ Ostras !!, ¡¡¡¡¡¡¡¡me comí dos sándwiches con nutella y patatas fritas!!! !!! y todos los signos de exclamación que se quieran. Ahora entiendo por que  Mariah compro 3 tallas de su vestido de novia y un body colombiano, ¿Que pondría de menú nupcial?.

Después de meditar  la TREMENDA frase de mi amiga ,me veo en el espejo  y pienso:¡¡¡¡que mogollón de amor tengo!!!!,. ¡¡ Viva la 42 !! , vivan los cuerpos curvilíneos  y  ya que estamos,  viva los sándwiches de nutella y ,lo mejor, VIVA EL AMOR. 

Un saludo. Siempre vuestro

SOUNDTRACK

No concibo mi vida diaria sin música.  

Mi rutina es sencilla vista desde fuera,  es una secuencia de actos involuntarios que se encadenan sin que tenga que pararme a pensar en lo qué iba detrás de cada cosa. Al despertarme, lo primero que hago es colocarme el iPhone para  tener mi propia banda sonora,  luego, comerme  algo que lleve chocolate, sacar a Miranda a pasear, poner los pies descalzos  en la tierra, limpiar la caca de Miranda de la planta del pie, etc... Rutinas de cada día… lo sé,  lo de la caca es una rutina de tonto,  pero la facilidad de olvidarme dónde  ha hecho sus cosas Miranda  es directamente proporcional a la fuerza del recuerdo del look de Maria Carey  en su Boda en Paris.  Grrr..  

Cada momento del día tiene su banda sonora. En la ducha me gusta frotarme con Danzón, me cunde mucho. Vestirme con música es un placer,  sin duda,  el mejor momento del día para mi, elegir los pantalones con Bach, Sophie Elis Bextor o María Jiménez (cuando mi corazón está sufriendo es mi elección junto a Andy Williams).Cabe decir que lo más complicado es la parte de arriba, dilema entre una camisa que te hace más delgado pero vas encorsetado o un suéter cómodo pero que me marca un cuerpo que no  reconozco, pero  que es el que tengo. La decisión es muy sencilla y rápida: camisa. La elección de los zapatos la dejo a manos de música de películas, unos negros de vestir para ocasiones especiales  de la mano de  Judy Garland  y hago el toque de tacón tres veces a ver si ocurre  algo mágico . Ya que estamos de confesión, lo mas mágico que me ocurrió una nochevieja fue resbalar en un montón de vómito, si no fuera por dos de mis amigos altísimos hubiera caído de boca.   Desde aquí, gracias.  

Cuando llego de trabajar El nocturno 9 de Chopin suena muchas veces, junto a “Se feliz” de Luz Casal, es como si me insuflara optimismo, relax y serenidad a mi alma . Una paz quebrantable  cuando se oye a lo lejos  el grito de mi madre  “Que tienes la cena ya y se te va a enfriaaaaaar” . Entonces pienso que si me dejara llevar por la música estaría mas delgado, pero no seria tan feliz de estar compartiendo cenas y comidas con mi familia al completo.

Todo esto  para decir que una de mis debilidades es la música, la música que me llega al alma, como un traje de CH que vi a un precio irrisorio  y con el que fantaseé viendo a  mi mismo saliendo de un  taxi en New York, vestido de  marca que siempre da caché, con unas gafas de sol (graduadas) y un café con leche( totalmente light) para pararme delante de Tifany´s  y cotillear el escaparate o cantar Black Market como lo hacía Marlene Dietrich en Berlín Occidente .  Eso sí, los pailletes me quedan fatal, tanto como a Jennifer López, ella tiene mi cuerpo en  formato mujer  pero con mejor photoshop que mi edición de fotos. 

Pensado bien idealizo mucho mi vida con músicas de películas súper elegantes . Antes muerto que decir que la BSO que más me encaja es la de Amarcord.