DIA FELIZ

Acabo de sentarme en el sofá, después de un fin de semana muy intenso. Empecé con una misa funeral, el viernes por la mañana, que está grabado en mi memoria para siempre, y termino el domingo por la tarde en casa meditando y sopesando muchas ideas que van y vienen, la dispersión mental tiene eso. La forma de terminar los fines de semana empieza a ser siempre así y desde que soy consciente de que pasarlo solo no es tan malo, los disfruto bastante.

Os contaré lo que pasó por mi cabeza en el funeral de mi amigo Antonio, durante la hora y diez minutos de preciosa ceremonia.

Debo decir quien es Antonio López Baeza, esta vez pongo nombre y apellidos. La mirada con más vida que he visto jamás. Un sacerdote amigo de quien quisiera serlo. Tenía la cura milagrosa para cualquier problema, el amor era su medicina. Tenemos la grandísima suerte de poder leer mucho de su pensamiento, era escritor y se pueden comprar de forma fácil cualquier libro suyo. Como decía, prescribía amor y la vida su mayor alegría. Compartí con él muchas conversaciones, mas por teléfono que en persona. Siempre me decía que amara siempre, que no dejara de amar sin buscar recompensa y que mi sonrisa era como un faro de positividad (yo siempre me he visto una boca buzón).

 Viendo los tiempos convulsos en los que vivimos, su mensaje es muy aplicable. Amar y sonreír a destajo. El funeral termino con una de sus últimas reflexiones, que repetiré mucho de aquí en adelante. Dicha Reflexión es: Día feliz.

Voy a hacer hincapié en los tiempos revueltos,  veo que las uniones entre semejantes de un tiempo hacia acá no son por amor, sino por Odio y miedo. Cierta nueva (antigua) política cree que en diferenciarnos, ya sea con muros o con sentimientos nacionales son la solución a los problemas socio ambientales que nos rodean. Observo con estupor gente con formación académica (siempre he tenido en alta estima a este sector) como dicen: esta vez debo votar a cual y no sé como por que la situación debe cambiar ¿Cambiar a qué?

No  voy a hacer apología de ninguna ideología, pero los salvadores de la humanidad nunca pueden ser excluyentes. Y hablar de números en vez de personas, dice mucho de su catadura moral.

Tengo una anécdota mágica que guardo de mi Añorado Camino de Santiago. Que bien podría resumir cual es la forma de ver la solución a muchos de nuestros, inventados, problemas. Esta anécdota tiene mucho del Amor que tanto prescribía mi querido Tocayo Antonio.

Una cosa es sabida del camino, es que la conexión entre semejantes es muy fácil y las sensibilidad esta a flor de piel.

Caminando con QA, discutiendo y conversando, con ganas de dos cervezas en el cuerpo. Íbamos riendo y manoteando como hijos de la Vega baja que somos. De repente hago parar a Eladio para que entráramos en un bar muy bonito en medio de un paraje maravilloso ( Todo el camino tiene unos paisajes de ensueño) y que acaba de entrar un alemán cuarentón guapo a rabiar. Debíamos parar allí mismo.

Era espectacular la ubicación, unas vistas a unos prados de cereales verdes junto con bosques de nogales. El olor a hierba era penetrante y a dos mesas de la nuestra estaba el alemán, que era más heterosexual que mis Padres. Pero la vista me la alegraba. Día feliz

Las cervezas entraban como el agua y el bocadillo de queso, anchoas y tomate ni te cuento. En eso estábamos cuando una señora, que siempre veíamos a primera hora al salir del albergue, se nos acerca. En un español italiano nos dice que si se puede sentar con nosotros. Accedemos de forma inmediata, dice que le parecemos muy simpáticos... Yo tengo que decir que me horroriza que entren a hablarme con esa dichosa frasecita, los pelos de la nuca se me erizan como cuando a un gato le enseñas una palangana de agua.

Pero mi intuición se equivocó de forma estrepitosa. Ella se veía en la necesidad de sentarse con nosotros para hablar y comentarnos que hacia un rato le habían dado la noticia, la enfermedad de su hijo era al final más grave de lo que pensaba. Ante dicha declaración optamos por escuchar, solo escuchar.

Y aquí llega la magia. Nos pidió si podía abrazarnos. Que sentía que tenía que hacerlo, sin más nos fundimos en un abrazo. Primero QA con ella y luego yo.

Mi abrazo fue de unos minutos intensos donde sentí mil sensaciones. La compasión se mezcló con la ternura y la esperanza que le intente transmitir. No nos conocíamos de nada y en esos minutos tuvimos una conexión ancestral, era como si fuéramos compañeros de vida.

El medicamento preferido de mi querido Antonio era lo que necesitaba. El amor se manifestó y por unos instantes fue palpable. Día Feliz

Encontrar semejanza y sentirse unidos. No ver enemigo a, quien desde otra forma de vida, pase por nuestro lado. Nuestra gran familia  de seres humanos debe tener la suma como principal bastión. Acabar con las barreras a base de abrazos y miradas. Terminar este ciclo nuevo de miedo con el poder de una sonrisa.

Gracias Antonio por tanto amor que recetaste.

Día feliz

FAMILY

Las navidades están aquí y quiero que pasen ya.

No soy de los que esta contra de la bondad pasajera, los saludos por Facebook y las felicitaciones por Whatssapp. No soy el típico grinch y no Odio la Navidad que conste. No me gusta porque es cuando más melancólico estoy y empieza a hartarme sentirme así.

Siempre que llegan estas fechas me acuerdo de que me pasaba los días enteros segando hierba para los camellos de los Reyes Magos y la guardaba en el frigorífico, por si una hecatombe nuclear arrasaba con el alimento típico de los animalitos. Vaya  a ser que pasaran de largo sus majestades y mi Ibertren se lo dieran a otro. Habéis oído bien: “Ibertren”. Me fascinaban aquellos trenes no la “Nancy enfermera”.

Que no me guste mucho la navidad ahora es, en cierto modo,  por cómo vivía antes. Pues desde que tengo uso de razón la nochebuena se celebrará en casa de mi madrina, que es -a efectos- como si fuera mi abuela. En aquellos años nos reuníamos casi toda la familia de mi padre. Eran Noches Muy Buenas . Todo era caos y alegría, risas y vino, discusiones acaloradas y villancicos con mucha sorna.

Recuerdo que empezábamos la jarana por la tarde. Madre nos decía, desde bien temprano, que la ayudáramos, ya que le gustaba ir, por una vez en su vida, bien peinada y con las uñas pintadas. Pero a mis tres hermanas y a mí, lo que realmente nos apetecía era hacer lo contrario . Yo con la manía de meter hierba en el frigo.

 Imaginaos los gritos que podían caerme cuando madre, con el tiempo justo, veía que las “Robanisas” tapaban sus huevos rellenos. Hay una gran coletilla que reflejaría el sentir de mi madre y era:

  ¡¡¡Que aborresía me tenéis!!!

Llegaba la hora de irnos y, como decía, mi señora madre iba peinada de forma normal (no en modo Jaula) y las manos con olor a lejía de limpiarlo y dejar todo perfectamente ordenado antes de salir. Una cosa que recuerdo es que siempre la esperábamos los cinco en el coche.

Para llegar a casa de mis padrinos hay que pasar por un paso a nivel sin vigilancia. Este dato unirlo con lo del Ibertren

Llegar a casa de mi madrina era un momento especial. Siempre nos recibía mi Padrino, que a día de hoy tiene 89 años, ataviado con una bata de satén como la de serie de Los Colbys, la casa semi caldeada y mi madrina sin parar de sacarnos cosas para picar.

Tenía pensado  hablar de las cenas que nos montábamos, pero creo que voy a hablar de mis Padrinos. Después de mis padres, es lo más grande que tengo.Tienen ya de una cierta edad y se merecen este pequeño homenaje.

Al pensar en ellos me vienen a la cabeza muchos instantes. Podría relataros miles de anécdotas divertidas y menos divertidas, pero todas están guardadas dentro de mi corazón. Si mi me memoria desapareciera de golpe, seguro estoy de que al verlos, el amor que les tengo haría que los reconociera de inmediato.

Mi señor Padrino es muy patriarca. Trabajar con él en la huerta me ha traído muchos callos en las manos, risas y saber cómo agarrar una azada. Él es un hombre hecho a si mismo. Él sabe cómo hacer todo. Dando consejos es un figura. Os relataré uno.

Intentó que aprendiera a conducir con un Citroën cuatro latas, de esos que tiene un cambio de marchas muy primario y raro. Cambiar de marchas era súper difícil y soy un chico muy visual y ahí no ponía nada, tenía que estar mirando a la dichosa palanca. Mi padrino acabo gritándome fortísimo: “¡¡¡no mires la palanca!!! Tócala sin mirarla, como un pichín. ¿Acaso lo miras cuando lo tocas? NO LA MIREEEES”

Enmudecí, no era el momento de salir del armario.

Y qué no decir de mi madrina. Una mujer especial, sin maldad y con una paciencia infinita. A veces te encuentras con personas en la vida que todo lo hacen con amor y sin esperar nada a cambio. He tenido la suerte de que sea mi segunda madre.

Las anécdotas con ella son totalmente diferentes que con su marido. Suelo visitarla a menudo, especialmente los domingos. Sentarme con ella y escucharla es un deber que tengo con ella. Un deber que tendríamos que tener todos los que la conocemos.  Hacerla sentir que sigue siendo un pilar en nuestra familia, porque lo es por derecho, y porque quiero. De hecho los dos son muy importantes en mi familia.

Entonces sabréis, los que me conocéis, porque no me gusta hacer planes los domingos, el único día libre que tengo. Ese día es para disfrutar de mis padres, de mis padrinos y de mi familia en general.

Ah… y que, Feliz navidad, ya de paso.

PROUD

Hace cuarenta años que se hizo la primera reivindicación del orgullo gay en Madrid. Vivimos un momento delicado, ya que se tienen más derechos que hace unos años, seguimos en un punto no definido. Mi carácter optimista y mi sentido del humor hace que vea los adelantos que hemos tenido las personas de mi condición.

Quien me conoce sabe que no soy muy de sentirme Orgulloso por ser gay, más bien lo vivo con naturalidad, el orgullo me lo hace sentir mi familia con las alegrías que da, mis amigos con sus metas alcanzadas y mi trabajo cuando vendo un par de gafas progresivas de 1000€. Orgullo por enamorarme (cosa que hace tiempo no ocurre) de otro hombre no. 

Como digo, lo veo y actuó de forma natural.

No fue siempre así, también lo digo. Al principio de los principios era más bien diferente. Sentir atracción por otro chico me creaba unos conflictos dignos de Juego de tronos.

Ser gay en un pueblo de poco más de 3000 habitantes dispersos en unos kilómetros a la redonda no era el paraíso que digamos. Yo fui de los atrevidos que prefería jugar al Elástico o los cromos a dar patadas a un balón. Aun sabiendo que sería diana de todos los calificativos que conllevaría, pero me lo pasaba tan bien superando a las otras chicas en elasticidad y acrobacia, que el dolor que me hacía cada vez que me decían “mariquita” pasaba a ser secundario. Pero dolor sentía, no lo podía evitar.

No quiero caer en el pobre de mí, porque no lo es. Es contar la realidad tal y como fue. Los que lo hemos vivido sabemos de qué hablamos.

Tuve que crecer fingiendo ser quien no era. Yo decía que me enamoraba de chicas y yo solo quería quitarle la ropa para ponerle otra más estilosa y moderna. Los años 90 fueron un desastre estilísticamente hablando, aunque se empeñen en ponerlos de moda.

Pasando los años, la máscara de chico hetero sensible, se fue al carajo y empezó a resbalarme todo, ahí fue cuando comprendí que era estar agusto con uno mismo. Aunque ciertas palabras siguieran removiéndome como una ortiga en la planta del pie. A día de hoy si oigo a la lejanía todo el listado de sinónimos de Gay de contexto, me hace tensarme de repente.

 Voy a contar una anécdota de hace unos días. Donde la palabra Maricón sonó dos veces y hasta ahí puedo leer. Voy allá.

Tengo un amigo que vive en Paris, ¿se puede vivir en un sitio más ideal? Creo que no, dejo de divagar. Cada vez que viene hacemos una quedada y vamos a comer o cenar en un restaurante chino donde los chinos van a comer, esto en Murcia es un exotismo os digo. Fíjate si me pareció extraño que mi primera vez le pedí la cuenta a un oriundo asiático, que pasaba al lado de la mesa, y él me dijo que era un comensal como lo era yo, con su acento típico. Yo le expuse que viniera con un cartel identificador, de esos que llevan las dependientas de H&M, la broma no le hizo ni la más puñetera gracia, acabé pidiéndole perdón. Es asombroso lo que me voy por las ramas.

Pues como decía, mi amigo y yo hicimos la quedada para comer en dicho restaurante. Siempre somos de pedir lo mismo, pero ese día me apetecía comer otra cosa y apareció ante mí, en la carta, “arroz envuelto en hoja loto” ¿Puede un nombre de plato culinario ser mas atractivo?

El paso de los años me ha hecho que desconfié de todo, que pregunte antes de lanzarme.  Y a eso me dispuse, saber que contenía dicha maravilla.

El camarero me dijo, con su característico acento:

   "Alós, veldula, jamón y Maliscón…"

Mis ojos se abrieron como un búho y gire la cabeza como una lechuza hacia él. Mientras mi amigo se rulaba a risa

 Le espeté: ¿has dicho maricón?

El pobre se puso nerviosísimo, porque era “Malisco” lo que quería decir, acto seguido esbocé una sonrisa mía para quitarle hierro al asunto. Luego recapacite sobre La importancia de una tilde bien puesta y también que aún sigue afectándome dicho calificativo.

Mi amigo es un millenial y todo esto se la trae al pairo, me contagie de él y nos pasamos riendo toda la comida.

Pero la tarde me deparaba algo más.

Cuando salimos del restaurante, nos fuimos a otro local para tomar el café y la copa.

Si es de sobra conocida Murcia aparte de su gastronomía, su alegría y su clima,  es la de Yonkies pidiendo. Hay muchísimos y siempre te piden 0.20€, que es muy poco la verdad. ¿Estará sujeto al IPC? 

Pues a mitad de camino  hacia una cafetería una señora de unos sesenta y pico, con un mono espantoso, no hablo de vestimenta que quede claro, nos aborda para que le demos 0.30€. Declinamos su propuesta de forma elegante.  Acto seguido nos dice que le compremos en un local que había cerca una lata de cerveza, de forma instintiva miro al local y está cerrado, le digo que no, mi amigo niega con la cabeza.

Ella desiste con cara de pocos amigos y se aleja en dirección opuesta. Pero se ve que no se queda contenta ya que a los pocos pasos grita: “Vayaaaaa par de maricoooones”

Me giro como la niña del exorcista y pienso que hay muchos sustantivos para hundirla, pero no creo que sea lo que se merezca ella, bastante tiene con que su adicción haya marcado su vida. También pienso, no va mal encaminada,  maricón soy algo y que ya va siendo hora de que todo me resbale más. Mientras pensaba esto mi amigo le soltó: Mari, tienes toda la razón, vaya par de maricones estamos hechos…. ¡También es verdad!  Solté de forma rápida, como una exhalación.

Aun lo recuerdo y me río, un sentimiento muy diferente a cuando tenía yo 20 años. Era oír dicha palabra e inundarme el miedo a que me descubrieran y me ridiculizaran. No es que sufriera muchas vejaciones ni el tan manido “Bullying”,  pero el sustantivo lo oía una o dos veces a la semana. 

Desde ese día estoy haciendo una terapia de choque. Me pongo delante del espejo, desnudo y repito una y otra vez “Soy maricón, soy maricón, soy maricón….” A modo de mantra. Lo digo porque quiero que desaparezca todo el miedo y la vergüenza residual que pueda albergar en mi interior. Solo los que lo hemos pasado, esto es difícil que desaparezca.

Creo que por eso es necesario tener un día para las reivindicaciones de nuestros derechos y demostrar que el amor y la unión puede ser patrimonio de todos, no solo de unos pocos. La identidad sexual, que nos viene de serie, la vivimos libremente y con respeto, no dictaminada por una sociedad que tienen en sus bases los preceptos de religiones dogmáticas.

THE WAY

Me ha costado sentarme a escribir, por no saber qué historia contar. Es fácil escribir para no decir nada. Gran parte de los escritos que veo en mis redes sociales son parte de eso. Miles de frases contrahechas y libres de sentimiento. Posts planos donde una sobrevalorada felicidad se acompaña de fotos bobas y carentes de naturalidad. Esto no lo quiero para el Blog, que aunque tarde en actualizarlo, me gusta mimarlo.

Dicha profundidad me ha venido después de ver una película que, con maestría, te hacía pensar sobre lo maravilloso y absurdo de nuestra existencia. La película es “A Ghost Story”, de la que no pienso comentar nada, me gustaría que cada uno sacase su conclusión. 

Es una película de momentos.

Nuestra vida debería ser una secuencia de momentos agrupados junto a otros momentos de personas que nos importan. Aunque por desgracia a veces se mezclan con otros  momentos más desagradables, pero que se le va a hacer.

Aunque mi carácter se incline a la melancolía - esa de Banda sonora de Daniel Hart o Olafur Arnald-  voy a recordar una secuencia de momentos preciosos, divertidos y mágicos que viví el año pasado en mi camino de Santiago junto con un amigo precioso

.

Durante cinco días ocurrió un milagro dentro de mí. Pude ser consciente de  ver más allá de las nubes negras que te impiden ver la luz y todo de una forma sencilla y especial.

Levantarme a las seis de la mañana con el primer rayo de luz, ese que es como una guirnalda de octaedros, fue un momento único e irrepetible. Y es que madrugar mucho en mí tiene un olor especial.

Hacer el camino supuso dejar de ser espectador de lo que me ocurre a ser protagonista en todo. Pero sin egos ni pretensiones. Hay que caminar para llegar. Debes llevar tu equipaje si quieres estar decente y aseado. Aunque te acompañes de gente maravillosa, que era mi caso, y de peregrinos, el camino es un camino de soledad. Una soledad que se nutre de bosques verdes, laderas verdes y todo verde, que casualidad que el verde sea color de la  esperanza.

Caminar con música fue una gran elección. Con mi particular Soundtrack, los días los viví de forma intensa y sentida. Me asaltaban sensaciones y recuerdos vestidos de miedos, complejos y tristezas. En vez de apartarlas, que es lo que suelo hacer de forma automática, decidí mirarles a la cara, para que se me comunicaran conmigo. No había mejor momento que aquel, y los túneles de castaños centenarios invitaban al recogimiento. Todo esto siempre aderezado con un abrazo de mi amigo, también un algún palmetazo en la espalda, que nuestra amistad es eso.

 Hubo en aquel viaje un momento muy especial que voy a relatar…

Una pequeña ermita en un pueblo que tampoco puedo poner nombre fue donde ocurrió el instante más mágico que recuerdo. Llegué cansado y eso que hacia media hora que me había tomado una cerveza junto con una barra de cuarto con queso, tomate y atún. Os digo este dato por que los almuerzos a las 10:30 eran fantásticos y me sabían a gloria. Vamos  que llegué a la ermita. Y al entran la ausencia de luz y mis gafas foto cromáticas hicieron que no viera nada. Esa oscuridad me agobió de especial forma.

Como pude me coloqué en el segundo banco de la derecha. Viendo que los cristales de mis gafas tardaban en aclararse, opté por quitarlas. No es que sea rompetechos, pero nítido del todo, no veo.

Creo que fue un acierto desprenderme de mis gafas en la Ermita: todo cobraba un especial misterio, desenfocado, como un filtro de Instagram.

 Me percaté de la ventana que había en el altar, estrecha y alta. No sé si fue mi vista astigmática o que la luz empezaba a inundar la nave, pero empezaron a vislumbrar todos los frescos que había pintados, ni me había percatado que estaban pintadas las paredes. Me fijé en todos los rostros hieráticos de los murales. Me venían a la cabeza los libros de arte que me había leído. Una particularidad del arte románico era la de enseñar e infundir respeto. Cada gesto y posición de las manos mostraba un fin.

O las dos cervezas o que estaba cansado, pero estar allí me hizo que el espacio y el tiempo se evaporaran . De repente todo el mundo desapareció , hasta Q.A. Me quedé solo, sentado con las manos metidas debajo de mis muslos y con todos mis sentidos alerta ya que la situación que estaba viviendo era extraña. Un especial escalofrío me recorrió de nuca a tobillos

Allí sentí toda la esencia del viaje que estaba haciendo. El porqué de cada paso, la respuesta a cada pregunta hecha esa semana, mis ganas de llorar cada día. El no tener ampollas, que es muy sorprendente.

Necesitaba ese viaje y el más allá me lo puso en mi “camino”.

Descubrí que tenía valor a enfrentarme al todopoderoso miedo a estar solo, fuera de tu círculo de familia y amigos, casi sin dinero y ese ancestral miedo se transformó en un ridículo. Reconocí que saber perdonar también es tan necesario como beber agua. Llevar esa carga de tristeza y angustia por orgullo pesa más que dos mochilas llenas.

 Y lo más importante, siempre he estado esperando que alguien me mire a los ojos y me diga: “Te quiero”.  Dos palabras sencillas pero con una carga de magia tremenda.  Allí, sentado en un banco con carcoma, descubrí que había alguien esperando a que yo le dijera dichas palabras, que le diera, también, un poco de importancia en mi vida,  también estaba cansado de que lo machacara con melancolía pesada. Pero lo más necesario, merecía  un perdón.

Ese alguien era yo.

“Seguimos Antonio” estas palabras me hicieron volver al mundo real, cuando vi que tenía a mi amigo cerca  casi susurrándomelas, y me contó que ya había sellado nuestras credenciales y que debíamos seguir. Tuve las necesidad de abrazarlo para acto seguido darle las gracias.

 Claro que debíamos seguir, pero seguir siempre. El camino no ha hecho más que comenzar y es tan bonito que emociona.

IMPRESSIONS

Los cuarenta y uno llegaron, de una forma muy diferente a los cuarenta. El mismo día de mi cumple estaba haciéndome la maleta de fin de semana, y me fui a Formentera a oficiar la boda más bonita que he visto nunca.

 Lo ideal de todos los últimos cumples es que ninguno se parece a otro.

Este enlace era más bien simbólico, ya que ni soy sacerdote ni concejal de ningún consistorio para hacerlo oficial. Pero sí soy una persona importante en sus vidas, tanto como lo son ellos en la mía. Unir en matrimonio a una pareja molona para el resto de sus vidas fue emocionante y anecdótico. Podría confeccionar la lista de los mejor y los peor vestidos, pero esta entrada no va de eso. Ganas me entran de hacerla; pero como decía, ese no es el tema.

Formentera me provocó una sensación muy especial.

Toda la isla tiene un plan de urbanismo muy cuidado y las parcelas están delimitadas con muretes de piedra. ¡Qué no decir de sus maravillosas playas! Parecen sacadas de postales, aunque las influencers se han encargado de asaetearnos con fotos de sus visitas diarias en sus perfiles de Instagram. No quiero parecer de la Lonely Planet, así que doy por finalizada la descripción objetiva. La conclusión es que es idílica.

Mi impresión al ver la isla y sus servicios fue que está sobrevalorada. Espero que no me caigan muchas críticas. Aparte de sus maravillosas playas, Formentera es Mediterráneo puro y duro; o sea, secarral con pinos, algarrobos y alguna que otra sabina (este árbol me apasiona). Si te pones de espaldas al mar, es como si estuvieras entre Torremendo y el Pilar de la Horadada, sin desmerecer ninguno.

El tiempo que llevo escuchando que hay que visitar Formentera, que es un paraíso terrenal, que tiene magia…. Todas estas recomendaciones tienen mucho en común: todas son repetitivas, como si alguien con aceptación social —tipo 3,5 millones de seguidores en redes sociales— hiciera clic en el botón “Me gusta” y, acto seguido, todos clicando el mismo botón de forma automática y sin pararse a pensar.

Pondré un ejemplo que creará controversia.

Soy oriolano, de pedanías pero oriolano, y nuestro ilustre es Miguel Hernández. Poco puedo decir del genial poeta, estudiado en el mundo entero. A mí no me gusta nada, me aburre soberanamente. Sus poesías, bueno, la poesía en general me produce sopor. No creo que sea una opinión para vociferarla, pero ¿por qué tengo que mentir cada vez que digo que soy oriolano y me hablan del poeta? ¿Tengo que mostrar interés por alguien que no me interesa lo más mínimo? ¿Tengo que fingir que he leído toda su obra cuando no paso del enunciado de El niño yuntero? La canción de las Nanas de la cebolla de Serrat tampoco me gusta, ya de paso. No os lo creeréis, pero me he quedado de un a gusto…

No quiero que esto se vea como una crítica destructiva, porque no lo es. Quiero extrapolar esta visión al mundo humano también. La sobrevaloración de las personas, pero con un pequeño matiz: a veces el botón lo presionamos nosotros por recomendación de terceros y otras, para forzar un sentimiento de idealidad y de aceptación popular, estar en formato pareja feliz con planes los domingos por la tarde.

Mi vida amorosa no ha sido muy del estilo novela de Danielle Steel, qué se le va hacer. Pienso que todo lo que me ha ocurrido ha sido por querer llevar hasta la destrucción situaciones que no requerían más de un instante. Me autoconvencía de que si seguía presionando dicho botoncito, un mecanismo astronómico se pondría en marcha y ocurriría lo que yo deseaba, o pensaba que deseaba. Aferrarte a una persona porque crees y creen que es ideal para ti es un error, porque no ves la realidad, ya que de ideal no tiene nada. Y para los que no me conocéis, esto ha sido una tónica en mi vida de antes de los cuarenta.

He puesto el ejemplo más sencillo, las relaciones personales y amorosas, pero entran todo tipo de conexiones y afectos.

En Formentera viví la boda de dos de mis mejores amigos. Verla a ella vestida y complementada con mi ayuda fue emocionante, el ágape fue cuidado y muy sabroso. Momentos que quedarán grabados en mi retina para siempre. Pero la isla no me gustó, hay muchos baches y polvo en sus caminos, por no hablar de la plaga de mosquitos. Oler todo el día a Relec/Autan es una cosa que no te voy a perdonar jamás, Formentera.

No quiero mentir.

ON THE CAMINO. FIRST.

El 2017 empezó hace un tiempo, durante ese tiempo han ocurrido una serie de maravillas que ni en mis sueños podía imaginar.

Dan para varias entradas, pero no me gusta cansar y mis musas me tiene distraído jugando al Animal crossing (cruising no, Crossing). El tardar es por pura pereza, no lo puedo negar, así que olvidad lo de las musas.

 Una de las maravillas es que haré el camino de Santiago. Puede ser que cuando publique la entrada esté de vuelta ¿Quién sabe? pero hacerlo, lo haré.

 Os voy a contar el porqué de este camino iniciático. He de decir que hacerlo me interesaba lo justo, por no decir nada. Hay una forma de decirlo, bastante ordinaria, pero no voy a reflejarla por escrito, mi decoro y mi saber estar me lo impide, menos aun después de ser el presentador de un evento maravilloso que se hizo hace unas semanas.

Estar caminando con zapatillas trekking, que aunque me gustan, que no pegan con nada, ampollas en los pies, durmiendo en literas con 80 personas que roncan y se tiran pedos tampoco es mi ideal de viaje perfecto. Tengo que decir que yo soy un tractor John Deere cuando duermo, pero como no me oigo, pues no me preocupa lo más mínimo. Pero oír roncar me desestabiliza mogollón.

Os relataré mi primera experiencia en dormir en habitación compartida. De esas que hay muchas personas y que aparecen en mitad de la fría y oscura noche.

Últimamente cada que vez que salgo lo hago con él, mi Querido Amigo es alto como una pica y gracioso como el solo. Nuestro destino fue Valencia, maravillosa ciudad, algo exagerada, pero fantástica. Decidimos hacer un fin de semana estilo universitario, os tengo que decir que tenemos una cintura muy teenager. 

Pues eso, que nos fuimos a un hostal en una habitación compartida, con 12 creo. No soy de los que se deja llevar, pero en nada. Pero aquí intente no ser Virgo y dejarme llevar por mi Ascendente, Capricornio.

El día paso de la forma más genial posible, recorrimos lugares, tiendas, hasta la Albufera fuimos. No nos quedó nada, bueno alguna visita nos dejamos por hacer, tengo que tener excusas para volver.

Llegamos al Hostal así como a las 01:30. Al abrir la habitación hizo regresar a mi signo zodiacal. 6 literas, amontonadas, una ventana abierta de par en par. Lo que no sudé en todo el día, lo hice en segundos. Fui veloz a cogerme la cama de arriba de la litera, tengo la manía que el que se acuesta abajo queda aplastado si ocurre un terremoto grado 5.6 escala Richter. Q.A. te quiero mucho pero aún me quedan sueños que realizar.

Estaba tumbado y no veía la hora de coger el sueño. Me había tomado un comprimido pequeñito, pero matón, y no hacía ni el más mínimo efecto. Miraba a mi Q.A dormir a pierna suelta y me entraban ganas de aplastarle, porque me costaba a mi dormir y a él nada. ¿Me los sabrás perdonar?

03:00 entra en la habitación una sombra. Es menuda, en principio un hombre. Viene derecho a mi litera y empieza a tocar las mantas. Me incorporo de forma inmediata estilo Vampiro, le digo en tono elegante y directo: ¿Quiere algo Usted?  Él me contesta con acento árabe: ¿esta es mi cama?... me emerge el sudor de ipsofacto, le digo que, como bien ve, NO. Se aleja con un perdón y mascullando unas palabras que no pude entender, no se árabe, qué se le va a hacer.

Me tapé hasta la nariz. Y como tenía visión nocturna, como un X-men, me quede embobado mirando a mi nuevo compañero de habitación. El clima de tensión que vivimos con nuestros vecinos de abajo del Mediterráneo no es muy bueno. Los que somos creativos y miedosos no nos viene muy bien ese ambiente hostil.

Pues eso, que me quedo mirando a ver lo que hacía. De repente sube a la litera y lleva una mochila. ¡¡¡UNA MOCHILA!!!. Mis terrores materializados como por arte de magia. 

De repente empieza a hacer genuflexiones. No estoy nada puesto en el Islam, pero ni era la dirección de la Meca ni era las horas para hacer rezos.Me asaltan unas visiones: abriendo el noticiero de A3, T5, 6 y demas cadenas de TV. 

Con el brazo intento alertar a Q.A. Le relato en voz baja y temblorosa lo que había ocurrido y me hace aspavientos. Dudo quién se tomó al final el comprimido si Q.A. o yo. 

Sigo en mi intento de querer despertarlo para que hagamos de héroes. Bueno el de Héroe, yo salir cortando. Pero mi gozo en un pozo, Q.A. me dice que como siga con mis delirios me degüella Él.

No me quedo muy tranquilo. Pero no quiero cabrear a Q.A... Al final vuelvo a despertarlo, no puede ser mi final así, con un: Ala es grande, que estoy seguro que lo es. No puede ser así el final de un chico que ha perdido 20 kilos en 4 meses.

Q.A abre los ojos, me mira, con una intensidad tan grande que no hizo falta más que decir. Me dio más miedo sus pupilas encendidas que un machete. Meto el brazo bajo las mantas baratas con olor a alcanfor e intento relajarme. De repente empieza a roncar mi compañero de habitación, inexplicablemente me relajo y me asaltan los remordimientos.

Mirando al nuevo roncador pienso que el miedo se ha instaurado en nuestra sociedad, parte de ese miedo lo tienen las altas esferas. Miedo a casi todo, pero sobre todo miedo a nuestros semejantes. Es muy triste prejuzgar, como lo he hecho, a un chico que venía de…de donde fuera. Venía a descansar y tenía la necesidad de rezar a su Dios. 

El temor adquirido de forma gratuita, me hizo ver un terrorista en potencia. Una mala persona en un inocente. Me enfado conmigo mismo por tener esa actitud. 

Al día siguiente le deseé unos buenos días a mi compañero, mirándole a los ojos. Creo que me entendió, ya que me sonrió, pero de una forma especial. Salí de la habitación emocionado y avergonzado.

Desayunando con Q.A. me dijo que o acabo con mis prejuicios y pavores o me los quita a base de Ostias. Otra noche así y no te hablo en el resto de mi vida, me dijo. Acto seguido me da un abrazo y me dice que no lo haría nunca, dejarme de hablar, claro por que Ostias nos damos cada vez que nos vemos.

 Me propone que hagamos el camino de Santiago, eso sí 5 días. Que con esos 5 días parte de mis miedos infundados se irán. De forma inmediata accedo, sin pensar. Hacer el camino se hizo atractivo en un pluff.

No se cómo me ira, mi actitud es positiva y los calcetines son anti rozaduras. Voy con la mente abierta y unos bastones que me deja Lou. Intentaré no matar a nadie que me diga Buen Camino. Llevaré un tableta de comprimidos pequeños y los prejuicios se irán a tomar viento.

Esta es la primera parte de la entrada "On the Camino" , primera de algunas más. Q.A. dice que debo escribir más. "Escribir espanta tus fantasmas, Antoñico" me dice. 

He  visto por Google maps que en mi primer trozo de camino hay un mega puente larguísimo con un río enorme… voy a empezar a escribir sobre ese puente ya.

Forty and Fabulous

Oficialmente soy un cuarentón y solo desde hace unos días, que conste.

He pasado la barrera y no he sentido ningún campo de energía envejecedora ni decrepitud instantánea. Ni dolores mañaneros tengo.

Pero sí que he sentido que la vida sigue igual que antes, con “cambios”, pero igual que cuando tenía 38, por ejemplo. El sol sigue saliendo por la basílica de la Fuensanta y se esconde por el hospital de la Arrixaca(ciudad sanitaria).

Los cambios antes nombrados son que mi cumple lo celebré a casi 800 kilómetros de aquí, en una zona maravillosa con 3 personas igual -bueno igual no- muchísimo más excelentes. La zona se llama Las Landas y se encuentra en el sur de Francia. Es un sistema de dunas y manglares, precioso es poco. Una pareja amiga mía, referente en mi vida al cien por cien, me invitaron a su “móvil home” en un camping lleno de surferos y silencio.

Fue como un regalo divino. Brindar por el cuatro y un cero  rodeado de tres y yo.

El día 5 salí a pasear para ver la puesta de sol. Fui solo ya que necesitaba interiorizar mucho de cuanto me ocurría. Al llegar a la duna se oía el mar con intensidad de marejada y de fondo, un clarinete. Lo que leéis, un clarinete. No sé si era Mozart lo que oía, solo sé que me enamoró escuchar esa pieza y no sabía de donde salía. Conforme subía la duna la mezcla de sonidos era de una belleza tan extraña como atractiva. 

Dicha zona estaba llena de búnkeres de la Segunda Guerra Mundial y en una ventana de dicho refugio estaba un chico joven tocando el clarinete. Él no me había visto y decidí que así siguiera, o por lo menos hasta que se cansara de tocar.

Hacía mucho que no lloraba de alegría, y ese momento ocurrió. Después de este año tan extraño, la vida me regalaba este instante hermoso: música en directo de un clarinete con el rumor de las olas y el marco más bonito que pueda imaginar. 

Cuando acabó de tocar la pieza tuve la necesidad de felicitarlo, aun sabiendo que sería o francés o belga u holandés. Le dije en modo indio: “me gustar como tu tocar clarinet” (no sé por qué omití la “E”) a lo que él contestó en un castellano soriano "muchas gracias", que donde era y la alegría inmensa de encontrar un español. 

La vista se me iluminó. Empezamos a conversar, si queridos, solo conversar y eso que era muy guapo.

Sergio, que es como se llama, iba camino a Burdeos desde Soria a la vendimia, en bicicleta. Decía que su pueblo lo ahogaba y necesitaba ver mundo, trabajar fuera. Y como casi no tenía recursos, se iba en bici. Llevaba 6 días pedaleando y pasó por aquí, se enamoró de este rincón y como llevaba el clarinete (me replanteé qué llevaría más en esa mochila) decidió tocar lo que su corazón sentía. Esa conversación me removió entero. Pero de un modo terremoto de Japón, con su consecuente en Fukushima.

No era porque tenía un cuerpo apolíneo, si no por su valentía al afrontar sus miedos y arrojarlos al primer contenedor que encuentre.

Estaba pedaleando y durmiendo al raso, persiguiendo un sueño, trabajar en una vendimia en Burdeos y tocar música cuando el paisaje el enamorara. Casi todo lo opuesto a mí.

Al despedirme le deseé la mejor de las suertes. 

Me dispuse a sentarme a ver el “sunset”,  un momento mágico que borra todo lo malo que te haya ocurrido en el día

Los miedos habían marcado casi toda mi vida, miedo a las alturas, miedo a lo que dirán de mí, miedo a hacer el ridículo, miedo a volar y un sinfín que me impiden ser feliz. Uno de los miedos más potentes es sentirme solo. Me cohibían y me dejaban al margen de casi todo.

Sentado en la posición de loto, con el ruido de las olas gigantes y el color naranja del cielo me percate que durante 40 años no había dejado fluir a mi verdadero yo. No había viajado más porque me daba miedo quedarme sin dinero, no cruzaba puentes por miedo a tirarme por la baranda, no volaba en avión porque pensaba en el 11S.  

Cuarenta años poniéndome barreras. Me consolaba diciendo que podría algún día superar toda esa vorágine. 

Que verbo más feo, "podría" es igual que nada. No deberíamos conjugarlo nunca. Por lo menos yo no voy a hacerlo de aquí en adelante.

Así me despedí del día 5 y el 6 amaneció y lo hizo con un brillo especial. También acompañado de un grito-lloro de Maamaaa de Quim, la ricura de hijo de Ana. 

Ese día nos fuimos a Biarritz; qué no decir de unas de las ciudades más elegantes que hay en el sur de Francia. Emi y yo nos pateamos toda la ciudad. Preciosa es quedarme corto. 

Nos recomendaron visitar la roca de la virgen. Las beaterías me producen curiosidad y atracción, fuimos derechos. Al llegar al puerto visualice la roca. Se accedía desde una pasarela del puerto. Mis miedos hicieron acto de presencia. El puentecito era de listones de madera y había una altura de 12 metros, debajo un oleaje tremendo. Miedo a nivel de ictus. 

Me paralicé y dije que por ahí no pasaba ni muerto. Entonces es cuando los amigos hacen acto de presencia y recibí un empujón de Emi, junto con el tira pa´alante. 

Me vino de repente la imagen de Sergio y su valentía de no sentir bloqueos. Me dispuse a caminar, por el centro, sin mirar hacia abajo estilo Gisele Bündchen. El crujir de la madera me erizaba entero y los roces de los viandantes. 

No sé cómo caminaría pero creí oír a alguien decir "que pedazo de marica". Pero me dio muy igual, no sabían que uno de mis miedos más importantes estaba a punto de empezar a remitir, y si me veían mariposon es que caminaría de forma glamurosa.

 Al llegar a la roca di un salto enorme y grité: ¡Primera prueba pasada!

La primera de muchas, aunque poco a poco, que uno no está para muchas prisas. Pero tuve la sensación de que pasar el puente va a hacer que las demás pruebas vengan detrás, una a una.

El miedo es gratis y coges todo el que quieras, pero nunca el que necesitas.Todos los sentimientos son positivos, pero en su justa medida

El miedo te hace estar alerta, es de vital importancia. Pero acumularlos todos como yo lo hacía, me llevaba camino a ser un triste hombre gris que pospone realizar sus sueños y vivir su vida para más adelante. 

Sergio: dudo mucho que me estés leyendo, pero tu música me ablandó el corazón para que luego, tus palabras, me hicieran romperme para luego recomponerme. Si estas en Burdeos o en la misma playa donde te dejé, que siempre tengas felicidad en tu forma de caminar por la vida.